Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия сотовой связи кончалась.
Сел за кочку:
- Во лоханулся в натуре! Типа конкретно "ау-ау" что ли?
Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...
Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хр#на ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!!!
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Купил новый русский говорящую сороконожку. Принес домой, поставил на стол и говорит:
- Что, сороконожка, пойдем выпьем?
Сороконожка молчит, ножками перебирает. Он опять:
- Пойдем выпьем?
А сороконожка молчит, ножками перебирает.
Разозлился новый русский отнес бедняжку на базар, объясняет продавцу, мол, так и так, молчит.
Тут сороконожка голову поднимает и говорит:
- Да обуваюсь я!
