Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка,
расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
Урок в школе детей новых русских. Учительница объясняет
тему.
Вовочка тянет руку.
- Марь Ивановна можно встать и подойти к окну.
- Вовочка сейчас
будет перемена и подойдешь.
- Ну Марь Ивановна мне сейчас нужно.
- Ну иди.
Вовочка
подходит к окну открывает его и кричит:
- Ей дети хватит баловаться у машины.
Урок в школе.
- Дети, какие вы знаете сосуды?
- Кувшин
- Молодец Дима! А еще?
- Бокал.
- Правильно Саша , бокал - сосуд, а еще?
- Х...!
- Ну Вовочка, х... же не сосуд!!!
- Да нет Анна Петровна, еще как сосут!!!
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
-
Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, - в магазине напитков
- 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?
- Я не знаю, мы в таких случаях
переезжаем в другой район.
Урок философии в семинарии.
Святой отец:
-
Знаетели вы дети мои что самое легкое на свете?
Один семинарист тянет руку.
- Ну глаголь сын мой.
Семинарист:
- Хуй!
- Обоснуй?
- От одной мысли поднимается!
- Ну ладно.
- А знаете ли
вы что самое тяжелое на свете?
Тотже тянется
- Хуй!
- Обоснуй?
- Если не хочет
то ни каким домкратом не поднимешь!
- А знаете ли вы что самое быстрое на свете?
Все тотже
семинарист тянется.
Святой отец:
- Уймись сын мой, а то ты так всю мою философию на ХУЙ
сведешь!